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August 1, 2024, 4:44 pm
Saison 3 - Deluxe Edition episodes (20) Premier épisode de la Saison 3. Jon comparaît devant Mance Rayder, Roi d'au-delà du Mur, et les survivants de la Garde de Nuit se retirent au Sud. Tyrion demande son dû; Littlefinger offre une issue à Sansa; Dany appareille dans la Baie des esclaves. 2 Sombres ailes, sombres nouvelles 4/7/13 Season-only Sansa en dit trop. Shae demande une faveur à Tyrion. Jaime trouve un moyen de passer le temps. Arya rencontre la Fraternité sans Bannière. 3 La marche des châtiments 4/14/13 Season-only Tyrion endosse de nouvelles responsabilités. Jon est amené au Poing des Premiers Hommes. Daenerys rencontre les marchands d'esclaves. Jaime conclut un accord avec ses ravisseurs. 4 Et maintenant sa Garde prend fin 4/21/13 Season-only La Garde de Nuit trouve des renforts. Varys trouve son maître. Arya est amenée devant le commandeur de la Fraternité. Dany échange une chaîne contre un fouet. Le Limier est jugé par les dieux; Jaime par les hommes. Jon fait ses preuves; Robb est trahi.

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106 Au Cœur de l'Episode: Épisode 6 6/29/17 Season-only Apprenez-en plus sur l'épisode 6 de la Saison 3 avec David Benioff et D. 107 Au Cœur de l'Episode: Épisode 7 6/29/17 Season-only Apprenez-en plus sur l'épisode 7 de la Saison 3 avec David Benioff et D. 108 Au Cœur de l'Episode: Épisode 8 6/29/17 Season-only Apprenez-en plus sur l'épisode 8 de la Saison 3 avec David Benioff et D. 109 Au Cœur de l'Episode: Épisode 9 6/29/17 Season-only Apprenez-en plus sur l'épisode 9 de la Saison 3 avec David Benioff et D. 110 Au Cœur de l'Episode: Épisode 10 6/29/17 Season-only Apprenez-en plus sur l'épisode 10 de la Saison 3 avec David Benioff et D. Il y a de l'orage dans l'air au royaume de Westeros. Dans ce monde, l'accession au Trône de fer recèle la promesse d'un immense pouvoir... et de conséquences dramatiques. Découvrez cette série épique d'HBO, inspirée de la saga de George R. R. Martin. Everything's available on Internet for free, in great quality and in the language you want. Looking at the most pirated series of the History has this adventage 😉 14 people found this review helpful It states multi audio IT IS NOT, NOT ABLE TO WATCH IT IN ENGLISH.

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Voir Série Game of Thrones Saison 3 (Tous les épisodes) Game of Thrones Saison 3 Synopsis: Après les batailles de la saison précédente, le conflit s'apaise: moins de combats et plus de diplomatie. Alors que la guerre continue entre les forces du Nord sous la bannière de Robb Stark et celles du roi et de la famille Lannister, l'accent est mis sur les alliances entre les différentes factions qui luttent pour le pouvoir. Joffrey prépare son mariage avec Margaery Tyrell, Tywin Lannister organise des mariages prestigieux pour ses deux enfants disponibles et Robb doit offrir la main de son oncle pour espérer regagner le soutien de la maison Frey après avoir manqué à sa parole et rompu ses fiançailles avec l'une de ses filles. Le fameux mariage se termine dans un bain de sang, Walder Frey s'étant entre-temps rallié à la cause des ndant ce temps, Stannis désespère à Peyredragon, car si Melisandre lui propose une magie puissante pour conquérir le Trône de fer, son fidèle Davos fait tout pour éviter un cruel sacrifice.

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Tyrion découvre le coût du mariage. Tywin trame des alliances pour les Lannister. Melisandre se rend au Conflans. Robb envisage un compromis pour réparer son alliance avec les Frey. Roose Bolton décide quoi faire de Jaime Lannister. Jon et les sauvageons font face à une ascension ardue. 7 Le Trône de fer (VF) - La belle et l'ours 5/11/13 Season-only Dany échange des cadeaux avec un maître esclave hors de Yunkai. Sansa se soucie de son avenir; Shae s'irrite de la situation de Tyrion. Tywin conseille le roi; Melisandre révèle un secret à Gendry. À Harrenhal, Brienne affronte un ennemi redoutable. 8 Le Trône de fer (VF) - Second fils 5/18/13 Season-only Port-Réal accueille un mariage; Tyrion et Sansa passent la nuit ensemble. Dany rencontre le Bâtard du Titan. Davos demande des preuves à Melisandre. Sam et Gilly rencontrent un vieil homme. 9 Les Pluies de Castamere 6/2/13 Season-only Robb se présente à Walder Frey, et Edmure rencontre sa promise. Jon affronte son épreuve la plus rude en date.

158 Hercule Poirot Hercule Poirot, ancien policier belge, a fui son pays pendant la Première Guerre mondiale. Désormais, il vit à Londres et exerce en tant que détective privé. Sa réputation d'enquêteur hors pair est internationale et de nombreuses personnes font appel à lui pour percer des mystères que la police n'a pas su résoudre. 8. 079 Sherlock Holmes Cette série met en scène les exploits du célèbre détective Sherlock Holmes, adaptés des romans et nouvelles de sir Arthur Conan Doyle. 7. 645 True Blood Ayant trouvé un substitut pour se nourrir sans tuer (du sang synthétique), les vampires vivent désormais parmi les humains. Sookie, une serveuse capable de lire dans les esprits, tombe sous le charme de Bill, un mystérieux vampire. Une rencontre qui bouleverse la vie de la jeune femme… 6. 849 Les Vampires de Salem Un écrivain célèbre Ben Mears débarque à Salem sa ville natale, une petite ville infestée de vampires…

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens. Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler « ptite bite ». Le capitaine lui dit: – Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable. – Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre. Alors le génie me dit: « Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute! ». Blague sur les bites cheese. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça… Voila l'histoire.

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– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang! – Décidément… Tu es incorrigible! Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique… Dieu a dit: « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit. Quelle est la phrase préférée des dentistes? Que Dieu vous prothèse. Si Dieu reste dans le ciel et le Diable en enfer, c'est parce qu'il y a Chuck Norris sur Terre. Dieu dit: « Tu ne tueras point. Blague sur les bites de. » Chuck Norris répondit: « On parie? » Chuck Norris ne croit pas en Dieu. Dieu croit en Chuck Norris. Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6. Dieu a dit: que la lumière soit! Chuck Norris répondit: – On dit « s'il vous plaît ». François Hollande envoie un texto à Dieu pour lui demander de stopper la pluie car elle plombe l'économie. Dieu lui répond: « Tant que tu foutras la merde, je continuerai à tirer la chasse d'eau! » Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes? Pour que les hommes laids ne se sentent pas seuls.

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Un gars rencontre un copain d'enfance dans la rue. Le copain porte deux valises. Le gars intrigué lui demande ce qu'il transporte dans ses valises d'autant que ça semble lourd. Il ouvre la première valise et fait un bon en arrière: Une énorme mite apparaît dans la valise en question. Interloqué, pour ne pas dire sur le cul, le gars décide d'ouvrir la deuxième valise encore plus lourde et là, surgit un génie! – C'est un vrai génie à qui on peut demander un voeu? – Oui oui, dit le copain, d'ailleurs, il lui en reste un à exaucer. Blague sur les bites grill. Si ça te tente … Aussitôt le gars se penche vers le génie et lui sussure àl'oreille son voeu et dans un nuage de fumée un billard apparaît! – Hein, kesseeeu c'est ça? s'écrie le gars. Le copain s'approche de lui et dit: – Tu lui as demandé quoi? – Il est trop con ton génie, je lui ai demandé un milliard et lui il me refourgue un billard … – Ah, parce que tu crois que moi je lui ai demandé une grosse mite?

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réplique le pianiste. – Et comment l'avez-vous appelé? dit le patron avec un peu d'appréhension. – « Retourne-toi, enlève ta jupe et montre-moi où le soleil ne brille jamais » répond le pianiste. – Bon, vous êtes engagé, mais s'il vous plaît, n'introduisez aucun de vos morceaux. Il n'y aura même pas de micro sur scène, contentez-vous de jouer et ne parlez pas. Cette nuit-là le pianiste arrive et joue devant une salle bondée. Il reçoit une standing ovation après chaque morceau, et dès qu'il le peut, il se dirige vers les toilettes pour un besoin pressant. Pendant qu'il est occupé à se soulager aux urinoirs, un homme rentre dans les toilettes et s'adresse à lui: « Vous êtes le plus grand pianiste que j'aie entendu. Puis-je avoir votre autographe? » Le pianiste s'exécute et, dans la foulée retourne dans la salle en oubliant de refermer sa braguette. Blague sur les petites bites – Blagues et Dessins. Il va au bar et demande à la serveuse s'il peut avoir un cocktail. La fille lui répond: – Je vous amènerai votre cocktail avec joie. Mais si vous me permettez une remarque… vous savez votre braguette n'est pas fermée et vous avez la bite qui pendouille… – Si je la sais?

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Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit: – Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption: tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires. – Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang! – Qu'il en soit ainsi! Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit: – Tu n'as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné? – En quelque chose qui boit du sang! – Qu'il en soit ainsi! Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d'une aire d'autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d'un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit: – Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer! Blague Dieu - Top Blagues et Citations sur Go Humour. En quoi désires-tu être réincarné?

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Bien sûr que oui je la sais! C'est moi qui l'ai écrite!

Un jeune pianiste classique, fraîchement diplômé du conservatoire et sans le sou s'apprête à auditionner dans un night-club très chic de Bruxelles. Il s'assied devant le piano, et bourré de trac, il commence à jouer. Dans le bar, toutes les personnes présentes s'arrêtent soudainement de parler pour l'écouter et à la fin du morceau, c'est un véritable tonnerre d'applaudissements! Le patron vient le voir et lui dit: – C'était la plus belle mélodie que j'aie entendu, c'était du Chopin ou du Brahms? – Ni l'un ni l'autre… J'ai écrit ce morceau moi-même. – Vraiment? C'est incroyable! Et comment ça s'appelle une fois? demande le patron. – « Dégrafe ta chemise et montre-moi tes seins ». Le patron est un peu étonné mais prend cela pour une petite excentricité. Il lui demande de jouer un autre morceau. Le pianiste commence à jouer un morceau encore plus beau que le premier, et la fin du morceau est saluée d'un fracas d'applaudissements. Blague sur les bites – Page 3 – Blagues et Dessins. – C'était Bach ou Beethoven? interroge le patron. – Encore perdu fieu: j'ai écrit ce morceau moi-même, tout comme le premier!